32歳からはじめる、夢を叶える365日

昨日分の更新がどうしてもできなかった。

理由は時間がなかったからではなく、一日何もしなかったから、それが格好悪く感じて逃げたのだった。

（'＿`）。０（どうしようもないな。。私って。。

ともあれ、何もなかったことも書かねばとおもう。

自分に正直に向き合うためのブログなので今後はちゃんと書いていきたい。

自分のことを、怠け中毒患者だと思うことにした。

怠けがクセになっているのはもはや治療の必要な中毒ではないかとおもう。

中毒から脱するとなれば、アル中患者と同じで、半端に「怠け」を摂取してはいけないんじゃないか。少しでも摂取する（怠けの時間をとる）と、そのままずるずるいってしまう。。

私の思う「怠け」とは「タイムリミットを決めずに無為な時間を過ごす」ことだ。

1時間まで、とか最初に決めていればいいんじゃないか。

できたこと

　特になし

できなかったこと

　英語の勉強、食器洗い、料金支払い、洗濯など

やりたいこと

　ジョギング、英語、資料整理

　javaで何か作る、花を飾る、かわいいペットを飼う

　仕事のできる女になる

はじめに

はじめましてこんにちは。かないえみと申します。

今日からブログを始めようと思い、事前に休暇をとって、書いてます。

今回は、以下の３点を書いていきます。

簡単な自己紹介（今までのダメぶり）
ブログをはじめようと思った理由
このブログをどのように更新していくかの説明

１．簡単な自己紹介（今までのダメぶり）

私はこういう人

かない　えみ　

1983年生まれ　東京在住OL

特徴：人が好き、好奇心旺盛

スケジュール管理できない。自己管理できない。

とにかくバカみたいにスケジュール管理ができない。時間に沿った行動を前もって計算できない。少し休憩したいとか、後回しにしよう、という心の衝動がおさえられず、ついギリギリでも休憩をし、後回しにしていく。結局、ほとんどが失敗、キャンセルとなる。（自分の心の負荷により失敗率は変動）

人に会おうとするのに時間に遅れ、何かをやろうとするのに達成できないのだから、私の特徴は、自分の短所を強調してしまっているだけの悲しい性質に成り下がってしまった。あれやりたい、これやりたい！といってスクールへ通ってみたり道具を買ったりするが、もちろんながら、つづかない。会おうよといって約束するがドタキャンや大幅な遅刻をかます。メールもなかなか返さない。誕生日祝ってもらってるのに、祝うのは忘れる。そんな信用のないやつ、もちろんほとんど友人と呼べる人はいない。

自己管理できないって死ぬほどつらいです。

親元を離れた大学生活以降は欠点の発動が顕著で、約束が守れない辛さから

吐き気を催しパニックになって立ち尽くす
気分がふさいで鬱状態になり動けなくなる

などの症状が出るようになった。去年からの読書で症状はかなり軽減されたが、今でも続いている。

自分が人間として劣っているということをまわりに知られたくなく（約束破ってる以上バレバレだとはわかるのだが）こういった症状になることを正直に言ったことはない。恐らく、自責の念もなく平気な顔して嘘をついている奴、という風に思われている。本当はちっとも平気じゃない、毎回「自分なんて死んでしまえ」と思ってる。当然ながら仕事の上では地雷扱い。そりゃそうだ約束は守れないし。

私なりのもがき

冒頭にも書いたが、私は本来は人が好きであり、何でもやってみたい人だ。

だから、人との信頼関係が築けず地雷扱いになっていること、何かしたくてもちっとも達成できないことが日々つらく、悲しい。きちんとやっている人たちであれば、交友関係にしろ趣味にしろ、何かしら達成できているぐらいの年齢なのに、私はちっともすすまない。でも原因は自分自身なので、誰も責めることができない。

救いを求めるように、2014年11月から、いろんな自己啓発系だったり、癒しだったり、発達障害に関する本を買いあさり、読み漁った（古本などもあわせて７～８０冊）

本を読むことで随分冷静に自己分析できるようになり、無駄ではなかったと思う。なんとなく、こんな感じでやっていけばいいんじゃないかという想像もある。

だが行動はほとんど改善されていないままだ。

あともう一息、変わるためのエンジンをかけたい。

２．ブログをはじめようと思った理由

私のダメぶりの一番の問題点は、「できないこと・できなかったことをごまかそうとする」所だろう。ただ出来ないだけの奴ならここまで嫌われないのだ。

「できない人間」であることから逃げようとする根性がだめだ。ここには、毒親によるトラウマも強くあると思うのだが、親を責めれば親が私を治してくれるわけじゃなく過去の嫌な思い出がきれいな思い出に置き換わるわけでもないので、あまり触れるつもりはない。（むしろ触れようとすることで、嫌な思い出を強化してしまう気がする。）

過敏な奴なので、頭の中では冷静に考えられない。少しでもダメになりそうなことがあるとすぐに「できない人間」の自分がちらつき、頭の中が恐怖や焦りでいっぱいになり、逃げようと、癖で「ごまかし」を使ってしまう。一瞬でそういうリアクションを選んでしまうから怖い。

とにかく、もっと冷静に見るため、「ありのままの記録」が必要なのだと思った。

一日を振り返り、多少はできたことの記録、逃げてしまった記録、どちらも。

スケジュール帳等の身近な人に見られてしまう危険があるものは、怖いため、だめだ。

新たな予定等何も立てず
できたこともできなかったことも淡々と書く。
やりたいことやりたくないことも淡々と書く。

ただただそれをやる必要を感じた。

そして、継続のため、現実世界で実際に会う事のない他人による監視も必要だった。

そのためにブログを選んだ。

はてなはいろんなジャンルの努力中の人たちが集まっているイメージがあったので、せっかくだからはてなを選んだ次第です。

それでもやっぱり夢はかなえたいんですどうしても。

ここまで書いているように正直私は本当に最低な人間だ。

身近にいたらすごく迷惑だろう。そんな人がブログを書き、「夢かなえたいですぅ～」なんて言ってたら「死ねよ。失敗しちまえ。」と思う人もきっと少なくない。

でも死ぬわけにはいかない。せっかく生きているから。

生きていることを自ら手放すことは絶対にしたくない。

そして生きるのであれば、あと何十年生きるのかしらないけど、夢を叶えたい。

ほんの少しでいいから、「私はこれをやった」と言えるものがほしい。

淡々と記録していく中でいろんなことに気づけていくだろうし、改善点も見つかるだろう。

これは私の行動の改善のためのブログであり、かつ、夢をかなえるブログとして考えていきたい。

３．このブログをどのように更新していくかの説明

毎日更新します。旅行などで無理な時はできるかぎり事前に言います。

自分を見つめなおすための記録というのが一番の目的です。

基本は以下の情報４つです。

できたこと
できなかったこと
「やりたい！」と思ったこと
あらためて「やりたくない」と思ったこと

そしてこの４つを書く上でのマイルールは以下の通りです。

馬鹿にされそうな気がしてもすべて正直に書く
叩かれそうなくらい欲にまみれた願望なども洗いざらい書く
ただし、嫉妬・怒り・悲しみは書きたくても割愛する

ではこれからがんばります！

32歳からはじめる、夢を叶える365日

思い込みが激しい、我慢ができない、約束を守れない。自己嫌悪で狂いそうなダメ独女がそれでも夢にかじりついていく。毎日更新..はできてません；

日報2015年10月10日分

日報2015年10月9日分

日報2015年10月8日分

日報2015年10月7日分

日報2015年10月6日分

最低な私だけど、どうせ生きるしかないんだし、せっかくなら夢を叶えよう